憎くて殺したい人の衝動がわかる気がする。
私の場合ムカついて殴りたいけど
こんな思うのは生まれて初めてかもしれない。

嫌いとかそういうんじゃなくて
とにかくすっげー殴りたいって言うか蹴りたいしめちゃくちゃにしてやりたい
こういう感情は持つべきものではないと思うけど
ストレスがたまってるんだと凄く思う
全員じゃなくてその人だけめちゃくちゃにしてやりたい。
いつまで私はこの人にこんな態度されながら仕事しなきゃいけないんだろう。

ただこの人の隣で仕事したくないとかいう幼稚な感情はないし
いなけりゃ凄く気分は楽だけど。
だから仕事やめたいとかも全くないし。
大人気ないししゃべってることもガキだし
頭いいくせなんでそういうとこは出来ないんだって思う。

そんな仕事のストレスが
全部私生活に及んでる
そんなこと誰に言ったって変わらない
私は何でこんなになり続けながら仕事してんだ。
何のために仕事してるんだ
何をしたいんだ。
気持ちも精神も身体もすり減らして仕事ってするもんなんか。

←これドンキで激安で売ってる(笑)



昨日
ひとり恋におちました

昨日の夜
もうひとり恋におちました

ニセモノでも
愛されるのも悪くないなと思いました。
どきどきとか、ぽかぽかとか
ずっとしてなかったから。

でもホンモノだったら
もっともっとよかったのに

なんか世間に踊らされてるよね。
女が告白する日ってあるのに
何で男はないわけ？
ホンコンかどこかは男の人が花束あげるんだよね
韓国は4月14日ブラックデーだよね。
何でチョコなのさ。
何で愛を語らなきゃいけないわけ？
そもそもなんでそういうのにしたんだろうね。
アメリカのバレンタインとかってちがうよね？

別にそんな日にしなくても
普段から言えばいいのに

と思うひなこさんはひねくれてますかね。
バレンタイン大事にしてる人すいません。
だって別に人が作った日じゃん。
誰がそもそも作ったの？
チョコ会社じゃないの？
ジューンブライドと一緒じゃないの？


なんつうか、30にもなると
乙女心って消えるのね。
好きな人に何かしてやろうとか
プレゼントしようとか全く思わないわけ。
逆に何もない時にプレゼントとか手紙とかメールの方が
効果あるような気がする。
あ、誕生日は別だけど。
私はハルイチさんのどうでもいいような発言はよろしくない派。
誕生日は生まれてこれた日だからね。
安産だろうと難産だろうと
ちゃんと産んだから生まれてこれたからね。


私にとってバレンタインは
面白いチョコを上げる日です。
だってそういうときじゃないと買えないチョコとか。
あと雑貨やキットもその時しかないでしょ。
そんなわけでハートのココットをここぞとばかりにかいました。
ありがとう、おかしやさん。

携帯のブログをやってるんだけど
・・・なんか私強くなったなと感じる。

人を励ましたりとか説教したりなんて
出来る立場じゃないんだけど。

人のコメント見て
そういえば私は
相談できる友達が出来てることに気付いた。

前は相談したくても返事来ないし
ダメなんだって思ってたけど
ちゃんと話せる友達がいる。

私はいつのまに
強くなったのかな。

でも確実にそれはほしくんがいるからだ。

来月以降私も落ちるかもしれない。

先のこと考えても仕方ないか。
まずは目の前の就職だけ考えなくちゃ。
死ぬ気で働こう。頑張ろう。

そういえば
思い切り忘れてたけども。
Aさんとあったのでした。

実はひなこさんパソコン壊れまして
（前日記模様替え5月3日）
それで更新できなかったんですけども
（今も昔のノートで必死に更新中。立ち上がるのに20分）

どうしてもどうしたらいいかわからなくて
4日にメールしたです。
そしたら即電話きた。

どこにすんでんだっけ？
って言われて来る気だと思ったんだけども。

迎えにパジャマで行ったら
その時点でくっつかれた。

色々見てもらって原因不明
（とゆうか、パソコンは平気なんだけどネットができんかった）
ひなこさん目が痛くて実はあまり見えてなくて・・・
そんでそんな時も珍しくほしくんから
立て続けにメールが来てまして・・・
飲みに出てるらしいけど何してたとかゆうメールとか・・・
パソコン直ったかーとか・・・

まさか、他の男からメールだよともいえず
まさか、Aがきてるともいえず・・・
（かなりほしくんはAとのことをネタにするので）

結局治らなかったんだけれども・・・
最初に用事あるから見るだけしか出来ないとか言われてて
いやーあなたに用はないからね！ってはいえませんよ！
あいたくないとはいえませんよ！
だって1年間避けていたもんよ
（うーん、夏の喧嘩別れはAが悪いんだけど）
そのまま帰るよとかゆって玄関まで送ったんだけど

最後にぎゅーとかしてきやがった。
なんかさー私が強請ってるみたいな感じでさー

「こーすんの久し振りだね」
「そーだね（当たり前じゃん）」

って私は腕下ろしたままでしたよ。

「やせた？」
「いや、太りましたから(笑)」
相変わらずみてねぇなぁコイツわ。

「胸は？」
「さわんなー」
抵抗しましたです。減ったとゆっときました。

あきらかに私はもう心あらずですから
ほしくん以外といちゃつくのもありえねぇ話で。

帰ってからすんごい気持ち悪さに襲われた。
その後ほしくんとあったけど
ずっとおかしかったと思う。落ち込んでたし
・・・いちゃついて忘れたけどもね。

ってこの話を友達のYちゃんにしたら
「あんなに好きだったのに・・・」
っておまえもだろー！と突っ込んどきました
もう2人きりではあいたくないなーやだなー
マフラー捨てたかなーネックレスも捨てたかなー

あーかいてたら思い出して嫌悪感
脱力。もうしません
友達としてもやっていけにゃい。
あーマジでやだーーーーーーーーーーーーー

むかし7の魔法の漫画があったな。
書いてた人アレ系の作家さんになってショックだったけども。
私の小学校のバイブルっすよ。
ストーリーはありえないけど。

これ、買いました。
どっちにするか迷って
ジャケ買いならこっち、って思ってて
結局PVを選びました。

おーでぃしょんで
光歌いました。

Puzzle
Entrance
蜃気楼
RedVoice
あたりがすきです。
ミヌのアルバムにも蜃気楼ってあったかも

さっき、昨日仲良くなった子からメールきました。
「こんなでよかったら遊びに行こうね」
だって。

正直
よくわかんない。
ほしくんは
何で最近連絡取れたりするのか
昨日の真夜中の着信もなに？

でも
あいたいって思って
切なくなっちゃって
ちょっと反省

わたしつきあってるとかんちがいはじめてるかもー

さいきんは
いろんなことに
感謝しようと思ってて

いつかそういう気持ちが
自分に返ってくると信じてるから

それより昨日連れてってくれた子が
電話しつこいんですが。

そんで、私と誰かをくっつけたがってますが
私は彼氏を作らなければいけないっすか(笑)

これ、めんどくさいです。

職歴の多い私には
こうゆうものは本当こまりまっす。

最近
しょぼーんと落ち込まなくなってきた。

今は
好きでいたこととか
会えなかったーって思うこととか
怒ったりとか
もちろんそれはあるんだけど
そうゆうことを出来て幸せだなぁと思うようになってる。

あれだけ付き合ってたときは凹んだ。
今思うと贅沢きわまりない

だってさ
付き合ってくれてるわけですよ。
相手は自分のこと好きでいてくれてるわけですよ。

それなのに不安になったりだとか
ないて落ち込んだりとか

私はなんてヤツだったんだ

と最近思うわけ。
彼氏がいて
付き合ってくれてるだけでもいいはずなのに
人ってどうしてこう贅沢に悩むんだろうね。
今の私からしたら、すっごいうらやましいよ。

それだけ

愛は盲目

ってことっすかね。(笑)

今は、怒ったり泣いたりもちろんするし
それは当然だと思う。
それでも、そうやって出来る、思う相手がいるだけ
すごいいいんだなって思うのです。
だって好きな相手いなかったら絶対思ええないもん。
好きな人いなかったら
誰に怒るの？(笑)
誰に泣くの？(笑)
誰に対してどきどきして
誰に対してそわそわしたらいいんだろう。

悔しがったり
わくわくしたり
待ちわびたり

親が昔言った
「お前よりも生きていくのに大変な人だっているんだから
　自分だけ、とか自分が不幸だと思ったら
　お前よりも悪い人たちはどう思うの？」
って言葉と同じと思う。

私は確かに普通の人から比べたら
病気もあるし、ほかの恋人たちが盛り上がる場面が
どうしても出来ないところがある。

たとえば、手を切って、なめてもらう、とか(笑)
出来ちゃった結婚する、とか(笑)

でも、自分は不幸なんだわって思ったらキリがない。
ちゃんと歩けて、笑えて、えっちだって出来る。
私は贅沢じゃん。

それでも、人って慰めてほしいんだよね
みんな特に病気で不幸自慢したがるのはそのせい。

だれだって常にポジティブでいられるわけない。
だから私も落ち込んで、こうはいあがって繰り返す。
いつもこうだって思ってたら泥沼じゃん。

そういうのって、顔にも出るんだよね。
そしたら、うまくいくものも行かなくなる。

今はとにかく笑顔でいれるように。
怒ったり泣いたりしたら、すぐ忘れる。
嫉妬や悲しみに満ちた私なんて、好きになってもらえない。

そう思うと
付き合ってるときの私はがんばりつつだらけてるね。

これからだ。
私の人生これからだもんな。

悲劇のヒロインはせめて1日でやめよう(笑)

真夜中に
えっちなメール

なんなんだろ。

耳のこもりきえないし
なんなんだろうなぁ

なんかわかりづらいのう。（編集）

なんか（2度目）松岡充だし

ってことは

なんか（3度目）Rくんにあいたいのん。

簡単にいうと
なおくんはやさしい身体で
Rくんはあったかい身体な感じ

んと
多分Rくんに恋心はないと思う


でもすき


どきどきして
あのカオみるときゅ〜んてすんの〜


ってカオかよ！！！


でも
くっつくとあったかいの。

なおくんには、そーゆーのない。

なおくんは
くっつくとしあわせだし
どきどきするし
めがうるうるしてきちゃう
でもおちつく

なおくんあいたいなぁ

さむいから
いっしょにねたいよ。

おふとんからおちたらひっぱいってくれるから。
わたしもおふとんにもどってきたら
ぎゅ〜ってしてあげるよ。

あぁなんてしあわせなのさ
それだけでしあわせだわ。

なんてぜいたくだったんだ、わたしわ・・・

やっぱあとになって
わかるんだねこういうのって。

明日から
私は職探しをしなくてはいけないと思います。
それでも強く生きて行きたい。

とりあえずは
派遣元に行くことを第一に。
歩いたらどのくらいかかるのだろう・・・

地に足をつけて
一生懸命歩かなければ。
もう繰り返すのはやめよう。

大事な
私の思い出が増えました。

どうであれ
私にとっては日々の出来事は
キラキラした思い出です。

じゃれあって
嘘でもいいから
くっついて
甘えて
一緒にいれる相手でいい。

安定剤のような
小さな思い出

大事、大事にします。

出来事よりも私の思いを。

人よりも出来事を愛しています。

ありがとう。

唯一甘えられる人でいてください。
唯一愛せる人でいてください。

また分からないほどのキスがしたい。

安定しないものの方が
楽しめるのでしょうか。

遊ばれるではなくて
私が遊んでいるから。

私は利用されてるんじゃなくて利用してる。

居場所がなくならないように。

もがいて　泣いて　這い上がって
いつか手にするまで

おなかすきました。
おなかいっぱい食べてるのに。

私に暇と余裕はいらない。

もういらないよ。

なんだか
日記というか
書きたくて仕方ないのです。

私はこういうことがよくあって
伝えたいよりも書きたい
昔から言葉や思いなどが
頭からぽろぽろ落ちてくる

ってことは
今の私は落ち込んでないということです。

でも極力人とは避けたいような気もあります。

頼りたくないなぁ

キスしたいなぁ
元気になれるのに・・・

気持ちが力をくれるから
自信になって、だめな気がしない。

私はもう頼りたくない

強くないよ
弱いよ

脳貧血みたいなことが
たまにある
ふらふらする

でも大丈夫

明日は早く起きないと。

がんばらないと。

ただ　あなただけ　ひとつだけ　この気持ちはここにしかない

昨日も今日も夢に出てきた　あなたはしっかり笑顔でいた
少しだけ手を繋いでみたら
当たり前の様に握り返した

このまま一生離したくない　尊い今をあなたといたい

ただ　あなただけ　ひとつだけ　この気持ちはここにしかない
ただ　あなたが好き　苦しみも重ねて　ただそれだけ

まっさらな上　乗り上げてきた　あなたはしっかりかき乱した
風も止まってしまった部屋で
あたしは確かにむせかえる

深くて見えない闇の中でも　探してそしてこの目を見て

ただ　抱きしめて　丁寧にゆっくりと腕をまわして
ただ　唇で転がす様に　ねぇ　つきとめてね

このまま一生離したくない　尊い今をあなたといたい
遙か彼方の赤い光よ　2人を照らし続けていて

ただ　あなただけ　ひとつだけ　この気持ちはここにしかない
ただ　あなたが好き　苦しみも重ねて　ただそれだけ

なんだろう
よくわからないけど
元気になった気がする

歩いて
走って

お風呂に入って
綺麗になって

別に
何もないけれど

でもあのあたたかい身体を忘れたくない
安心する
私の好きな場所

キスと腕があれば
私は安心する

たくさん抱き締めて
私の髪を撫でて
髪にキスをして

とてもちいさなキスを
頬と唇にした

苦しい腕の中とお布団の中
私は安心して眠った

電話が鳴らなければ
どのくらい抱き締めてくれてたのだろう

笑うことも
話すこともおぼつかない私が
笑顔で会話をした

負けないでいようと心で誓った

ごめんなって何度も言った
酔っ払いは
私の身体を綺麗にしてくれた

自分自身に足りなかったものが
やっとやっと戻ってきた

どうとかではなくて
同じであれば
私は同じように自信が持てる

言葉だけだったがんばりたいきもちが
胸に出来た

あとは
きれいになりたい。
いっしょうけんめい磨いて
また楽しいあのお部屋に行きたい

きっとそうだあたしはあなたの言う事全てに答えてきたつもりよ
いつもあたし素直に心の底から幸せな笑顔をしてきたはずなのに

肺の奧が音を鳴らしてきしんで結局理解出来ないまま
あなたの言葉を飲み込むふりしてそっと戦う決意をしてみた

どうしてだ?重くも軽くもない世界
たった一度だけ違った顔を見て以来
ここは無重力で誰に笑いかけてるの？

あれも素晴らしくてこれも素敵だった
悲しいけれど切ないけれど
あれもこれも忘れるのかなぁ
そして最後にあなたの温もりも忘れるのかなぁ

遠く夕日は遙か彼方のあなたの背中も照らし続けるでしょう
なのにあたしの心は汚れていてあなたの本心すら嘘に変えそう

目を閉じて暗くあなたのいない世界

凍える夜は震えてないかって
心配だけど眠れないけど
そんなことはあなたは知らなくって
あたしの想いもあたしの涙も
幻なのか...

あれも素晴らしくてこれも素敵だった
悲しいけれど切ないけれど
あれもこれも忘れるのかなぁ
そして最後にあなたの温もりも忘れるのかなぁ

いまさらですが

今年のアレをしてきました・・・

姫はじめってヤツですか。

すごく
会話や
やりとりが
キラキラしてて
幸せでした。

どうもありがとう。

せっかちなキスと
痛いほどの抱擁を
ありがとう。

強く
なれたと思います。

なぜ私の考えてることがわかったの？
また
シンクロしてるのかな。

よわくなったら
おんがくをいっぱいきく

がんばろう。

つらいけど
へこむけど。

ワタクシ3度目の初めましてです。
ヒナコです。

移転してまいりました。

過去ログも持ってくる予定。

んーこれから
どうしようかな

昨日
軽く喧嘩してきました

昨日も仕事あるなんて
一言も言わないから。

ムカついて
怒り沸騰。

泣きながら寝た。